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如何做好與孩子溝通

發布時間:2012-10-18來源:作者:admin閱讀量:
一、理解尊重孩子
    被尊重被關愛是人的基本心理需求之一,當一個人覺得被理解、被尊重的時候,他的內心是溫暖的、安全的、放松的,沒有疑慮、沒有孤獨感。因此,“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離,縮小“代溝”。
    但在每天的日常生活中,不少家長往往缺少理解、尊重子女的態度。而青春期的孩子又是非常敏感的,這就很容易產生矛盾。比如,有一位母親,她出于擔心和愛護,常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次,母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學。這使女兒受到極大的傷害:她在同學面前好沒面子,同學不再跟她來往。她因此怨恨父母:“你們不讓我好過,我也要讓你們難受。”她向父母喊叫“我就是要氣你們!就是不好好讀書!就是要把你們的錢拿去花光!”但她內心又很孤獨,很苦悶。作為父母,本來唯恐傷害了子女,但卻在不經意中傷害了子女。結果,即推開了子女,也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋,心理卻相隔很遠。做子女的視父母如同“冤家”,有的動輒跟父母頂嘴發脾氣,有的閉瑣自己疏離家庭,有的甚至離家出走;做父母的欲恨不能,欲愛無從入手,看著自己親手撫育、一點一點長大起來的孩子,竟是如此陌生!無論父母也好,子女也好,其實彼此心里都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子,而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。
    理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感,它需要你的無私和愛心。這在親子之間,本來應該沒有問題,但事實并不是沒有問題。作為父母,我們往往把自己的“面子”看得很重,我們往往希望子女無條件的服從我們,我們卻不能無條件的去尊重子女。當然,這并不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為,而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置,用他們的眼睛去看,用他們的耳朵去聽,用他們的頭腦去想。
    理解孩子也并不是嬌寵孩子。如前面這個例子中,父母如果能夠站在女兒的角度思考(畢竟我們做父母的也年崐少過),至少不會做出“臭罵前來邀請女兒的同學”這樣過于傷害女兒自尊心的行為來!父母應該知道:對于青春期的孩子,可以說,他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做父母的如果不能理解他們,孩子就會向外尋找理解他們的人。反之,父母若能理解他們,他們就會感到家庭的溫暖、安全,就會愿意與父母溝通。各位家長應切記:對于青春期的孩子,只有先去理解,而后才能正確引導。沒有理解,一切教育、引導都難有真正好的效果!因為他們再不是那個兒童期的孩子了。對上面那個被同學前來邀請參加生日宴會的女兒,家長完全可以這樣做:先要肯定“社交”對于女兒是重要的,而且也是必要的。這不僅是因為同齡人能使孩子更開心、更快活;更重要的是,孩子需要在于同齡人的交往中,來增進對自己、對他人的認識和了解。然后,再給孩子指出,時間安排上要適當,社交活動不可沒有,但也不可占太多時間,畢竟讀書學習是主要的。給孩子講清道理,孩子一定也會理解,這樣不是很好嗎?
    家長與孩子之間需要理解,理解是愛心和尊重的具體體現。無論父母對子女,還是子女對父母,一般都不缺少愛心,但往往欠缺尊重。因為欠缺“尊重”,結果連“愛心”也感覺不到了。現在你不妨從“理解”開始,一個戲劇性的變化就會出現:你與孩子的心理距離馬上就縮小了,你與孩子的口角沖突馬上就減少了。那么,理解子女,你需要付出什么呢?不過是一句老話“將心比心”,你說是嗎?
下面的練習,請大家思考一下:
    如果你的孩子對你抱怨他的母親:“媽媽最討厭了,一天到晚嘮叨個沒完!”你的反應是什么?
    1、不孝子孫!媽媽這么辛苦,從小把你養大,你還
嫌討厭,像話么?
    2、你覺得,媽媽講話很干擾你?
    3、你怎么會有這種感覺?還虧你講得出口!
4、我不敢肯定,你最近似乎心很煩?有什么事可以跟爸爸說說嗎?
比如:當你的孩子對你說:“老師偏心,別人講話不批評,就批評我”時,你的反應是什么?
    體諒理解的反應應該是這樣:“也許老師是偏心了,你覺得不公平?但我想,也許老師是沒有看見別人說話。再說,你講話也是事實,批評你講話這一點是沒錯的,是不?這樣你理解了孩子的感覺,也把自己的想法告訴了孩子,讓孩子知道自己是有錯的,孩子就會心服口服。
    而不體諒理解的反應往往是:“不要說老師偏心,你自己講話難道是對的?不要去管別人有沒有講話,先問問你自己有沒有講話?你還好意思說老師偏心!”。有的家長可能認為,這樣才是對孩子的嚴格要求,錯了!其實,這樣你就否定了孩子的感覺,也否定了可能的事實。結果孩子覺得連父母也不公平,不講道理。他被這樣的負向情緒困擾,再不會去考慮自己有沒有錯,更加認定老師批評自己是不公平的。
二、把自己的真實感情告訴孩子
    家長在與孩子說話時,準確地向孩子傳達出內心的想法、愿望,使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關愛和善意是非常重要的,這可以減少由于父母“言辭不妥”而引發孩子的抵觸情緒。
    看這么一個鏡頭:有一天,女兒在該回家的時候還沒有回家。家長開始想:這孩子,又貪玩了。繼而是憤怒:都什么時候了,人影子都不見!不等她,我們先吃飯!心里想:她回來非得“好好教育”她一頓不可!晚飯后7點、8點,家長越來越焦慮:這孩子不會出什么事吧?越想越害怕,開始一個一個打電話詢問女兒的同學。正在此時,門玲響了,母親迫不及待地去開門,(接下來會怎么樣?大家想一下),這位母親是怎么做的呢?劈頭一陣責罵:“你死哪里去了?!害得我們差一點沒去報案......”女兒試圖解釋,但母親此刻哪里容得下傾聽女兒的解釋?劈臉又是一個巴掌,打得女兒捂著臉跑進自己的房間去嗚嗚地哭起來。這位家長用“責罵和巴掌”傳達了自己對女兒的那一份刻骨銘心的關愛。
    做父母的,原本出于“愛和善意”的管教,常常被這種不當的方式所遮掩。當父母對著孩子憤怒責罵的時候,父母的“愛心”往往被湮沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多父母在責罵孩子的同時,不時聲稱“我是為你好”,但孩子聽到的卻是如雷貫耳的斥罵聲,很難感受到父母的“愛心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出發點完全是“為了孩子好”而一意孤行,甚至根本沒有想過孩子怎么看自己。有一位父親因一個偶爾的機會,得知自己的兒子對自己“又恨又怕”,感到非常吃驚:此前他從來都沒有想過兒子對自己怎么看,只一味地認為自己非常愛兒子。從此,他改變了管教兒子的方法。他不想讓兒子像自己一樣,直到長大成人,直到父親臨終才體會到父親一直是愛自己的。不過,許多家長相信孩子在事后,或長大了會知道父母當時、當年是“為了自己好”。事情結果縱然如此,可是我們的管教如果建立在孩子當時的“對立情緒”上,又如何能“真正生效”?我們為什么不在一開始就讓孩子感覺到我們對他的關心和疼愛呢?國內外都有研究表明:父母過于嚴厲、缺乏溫情的養育方式與過分保護、過分干涉一樣,都不利于孩子的健康成長。
    作為家長不應該用“打罵和訓斥”來把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來,而應該直接地準確地把自己的感覺、想法表達出來,這樣效果會更好。
    例如,家長可以這樣對晚歸的孩子說:你回來得太晚了,我們都非常為你擔心,我已經撥了十幾個電話,還差一點要打110報案了!
“擔心”是家長真正的感覺,“憤怒”則是由“擔心”而產生的。直接地、坦誠地把自己的“擔心感覺”告訴孩子,不管她是由于正當的原因還是不正當的原因晚歸,聽到這樣的話,多半都會感受到父母的深切關心,并且產生內疚感。若有此良好的溝通為基礎,接下來的“教育”就容易接受了。
《還珠格格》中的小燕子在皇宮里處處受皇上寵愛,但是老太后不喜歡她,覺得她太粗野,不知書不達理。皇上也怕老太后,就命令小燕子背詩練字,結果小燕子受不了這種束縛,離家出走,在外面歷經磨難,受盡委屈。在這兒咱不說小燕子怎么樣,我想說一下皇上的感覺和態度,當他得知小燕子離家出走的消息以后真是氣得暴跳如雷,平日里那樣寵她,她竟然逃走?!小燕子回來以后,本以為皇上會懲罰他,皇上卻說了一段語重心長的話,是非常感人的,我想讓大家看一下這個片斷。
(放《還珠格格》片斷)
    家長批評教育孩子,是對孩子的深切關愛,也是家長應該履行的職責、義務。但家長在批評教育孩子時,還要注意這樣幾點:
    1、避免夸大事實。不要用“你總是”“你肯定”“你從來”這樣的句式。憑心而論,你的本意并非認為自己的孩子真的“總是如此”、“肯定如此”、“從來如此”。所以應避免。
    2、避免籠統模糊。如果你對孩子的某種行為不滿,要避免籠統的指責“你這個孩子......”而應該具體地說“你這個行為......”“你這件事......”因為你真正不滿意的是他的某個行為,而不是他這個“人”。
    3、善于認錯。家長也有無理的時候,認錯時不要說“好了,好了,都是我的錯!”“反正你總是對的,我都是錯的!”準確的表達應該是:“也許你是對的”“也許是我錯了。”
總之,當我們對孩子的行為不滿時,要避免指責,而是對她說出自己真實的感覺。
練習:如果你對孩子過多看電視的行為不滿意,你怎樣告訴他?
A、整天就知道看電視!你看隔壁的xxx;你有哪一樣及得上他?不爭氣的孩子,以后工作都要找不到了,你去掃大街吧!(這樣說,實際上只是發泄了自己的焦慮情緒,并且讓孩子覺得在父母眼里自己是個“壞孩子”,因而他會更不思進取。)
    B、明天開始,每天只能看一個小時的電視!(這樣憑一時沖動作出的決定,并沒有考慮它的可行性。)
C、我們為你的視力擔心!如果你不能控制自己,我們將協助你控制。因為我們是父母,我們要對你負責。(把關心和協助明確告訴孩子。)
三、學會擁抱,學會耳語
   《父母必讀》99年第5期上有一篇文章,題目是《你擁抱過嗎,耳語過嗎?》,文章說:在擁抱中,人可以得到安全感和信任感,是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩定時是最理智的。
耳語要比正常音量的表達更令人信服,更容易打動人。因為僅就耳語的姿態而言,就已經表明兩人之間的一種特殊的親密關系了。
    有個家長對我說:“我的兒子長大了,越來越不聽我的話。兩人之間總覺得沒話說,這是不是‘代溝’?”我說:“你多多擁抱你的孩子。”他說:“根本不可能,他總是躲著我,別說擁抱了,就連握手、摟肩膀這樣的接觸都沒有過。我們都覺得那樣太不自然、太尷尬。”我說:“父子倆的接觸都到了尷尬的地步,你還考慮自然不自然。再‘自然’下去,你們之間就形同陌路了。別忘了,他是你的兒子。”“那我該怎么做呢?”他問我。 
    “星期天帶他離開喧囂的鬧市,做一次郊游,只有你們父子倆。在大自然中你們或互相攙扶攀登,或并肩在林中小徑散步,不要談任何有關學習和工作的事情,盡量體會回歸大自然的松弛與和諧。當無任何外界干擾的時候,你們父子倆的心靈會自然地融合在一起。心靈的相通又會使你們自然地擁抱在一起。根本就沒有什么‘代溝’,只是你們的心靈沒有機會溝通。”      
父子之間、母女之間都要多溝通,家長要多計劃、多創造這樣的機會,慢慢地,孩子同你都會習慣這種方式,越習慣也就越自然,感情也就越深。
中國人表達感情的方式是比較含蓄的,我們不善于說出來或做出來,我們明明愛孩子卻很少對孩子說:“孩子,我們愛你”。就連夫妻之間也是這樣,一個出差在外好長時間,回來的時候你去車站接他,兩人遠遠的看見,頂多是相視一笑或者點點頭,說明我們還認識。國外的表達方式就不同,他們會擁抱、親吻。當然,我們有我們的國情,我們不必強求自己去模仿。如果你實在不愿接受擁抱這種方式,其他方式如握手、頭頂頭、摟肩膀、拍拍頭或后背、用力握他的雙肩、輕捋他的頭發等也都可以采用。總之,家長在這方面應該積極主動。
    絕大多數父母都深愛著自己的孩子,我們應該經常用語言、動作、表情和姿態讓孩子體會到父母的愛。特別是在孩子遇到困難和挫折的時候,把你的手放在孩子肩上,注視著他的眼睛,對他說:“不管發生什么,你對我們來說都是最重要的,我知道你能行!”
四、學會傾聽
    父母與子女之間的溝通非常重要,但在這種溝通中,我們做家長的還要注意一點就是:少說多聽。我給大家舉一個例子:有一位母親,有一天得了喉炎,嗓子啞了。兒子放學回來后說:“媽媽,老師批評我了。”接著就訴說老師怎么怎么不對。當時,這位母親特別想批評兒子:你錯了,老師是對的。可是因為嗓子啞,說不出話,就只好瞪著眼睛,看著兒子說。等兒子終于說完了以后,突然兒子又說了一句:“媽媽,我謝謝您。”她當時一愣,不知兒子是什么意思。兒子又說:“謝謝您,今天聽我說了這么多話。”第二天,兒子又對媽媽說:“媽媽,你昨天雖然什么都沒說,但是我已經明白了,我錯怪了老師。”這就是傾聽的力量,不需要你去評論,孩子在說的過程中自己就醒悟了。
    人與人之間需要溝通,但是不要認為溝通需要用嘴去說,其實溝通更需要用耳、用心去聽。可以說,傾聽有時候是最好的溝通。
我在咱們學校業余為學生做心理咨詢,心理咨詢員要做的就是貢獻自己的耳朵。“聽”是咨詢人員的一個主要任務,因為大部分有了心理問題的人,他所真正需要的是把自己的苦惱、煩悶說出來,有時你只需認真地去傾聽,并表現出你的關注,再略加指點,來訪者就會心滿意足,感到心情舒暢起來。我們常說“話是開心的鑰匙”,這里的“話”是要來訪者說的,而不是咨詢師說的。少說多聽是咨詢人員所堅守的原則。其實,“聽”對每一個人來說都很重要。生活中我們拉家常、閑聊的時候是什么樣子?大家想一想,幾個人在一塊你說你的,他說他的,個人說個人的觀點,個人發個人的牢騷,誰也不去注意傾聽別人說什么,結果誰也幫助不了誰,說了白說。于是日復一日,年復一年,每個人都在重復地說著自己的故事。這實際上是一種語言的浪費。又好比吵架、好比爭論,往往也是如此。
    有人寫過這么一篇文章,叫做“善于傾聽亦風光”。文章說,能言善辯固然是一種能耐,但善于傾聽也是一種涵養。卡耐基的被人喜愛的六個秘訣之一就是--做一名忠實的聽眾。有人說“不被任何贊美之辭所迷惑的人,也一定會被專心聽他講話的人所迷惑。”善于傾聽、欣賞別人說話的才能,比其它任何才能更難具備,因為人們往往只考慮自己所說的,而把別人所說的當耳旁風。父母和子女之間的代溝、夫妻之間的矛盾、婆媳之間的不和,根源往往就是缺少“傾聽”的一方,每個人都想說,每個人都不注意去聽,矛盾就來了。當家長的,好犯的一個毛病就是,總是希望孩子聽自己的,卻很少主動去聽孩子的。那么,從今天開始,讓我們在座的各位都來試著克制一下自己,改變一下自己,在家里我們盡量的少說,多聽,你會發現與孩子的關系、與配偶的關系、與老人之間的關系都會有很大的改變。

 
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