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跨越心靈的鴻溝

發布時間:2008-02-28來源:作者:admin閱讀量:

跨越心靈的鴻溝

 

老師:

    我是一名高三的學生。我很想快點讀大學,很想早點離開家,很想做自己想做的事情。

    我的父母是很封建的“老古董”,他們總是拿他們那個年代的思想與行為約束我,日子久了,代溝也就形成了。我幾乎沒什么話可對他們說,因為根本就說不通。我也曾試過和他們溝通,可結果卻是越說越糟,而且他們還會從我所說的話中抓出一些“罪名”來呵斥我,讓我備受委屈。我一直希望可以和他們成為朋友一樣的關系,而不是把“父母”與“孩子”這兩個詞分得那么清楚。

    舉些例子來說吧!不管放什么假,他們都不準我和同學出去玩,說什么“現在的朋友都是假的”。可是一個人如果沒有朋友會很空虛,而我卻不能說出我的想法,他們會扭曲成“你只知道交朋友”或者是“不想讀書了”之類的意思,然后又得輪番說教一番。每一次教訓完,他們都不忘加上一句“我們是為你好,不管怎么樣,出發點是好的”。這句話在現在的我聽來,有些作嘔。而且就算我好不容易出去玩了一會兒,回到家又得聽他們“教誨”,把我玩的興致完全敗壞了。有些到過我家多次的同學,現在也不敢進我家的家門了,因為空氣很壓抑,讓人不知所措。

    父母總是說,希望我能像小時候一樣,有什么話都對他們說。這是不可能的。人總會長大,長大就會有秘密,可他們卻不能理解,他們只會說什么“不管你長多大,對我們來說,你就是孩子 ”。他們在行動上,也做出了我認為很出格的事,他們會翻我的書包。我很惱火,可又阻止不了。我交了一個男朋友,并把我與他的點點滴滴都寫在日記里,我想等自己心情不好或者是長大以后再拿出來看看,那感覺肯定很棒。可是一天下午,我去買資料,把書包扔在書桌上。等我買書回來,就感覺氣氛怪怪的,接著就是“火山爆發”。我狠狠地說,他們侵犯了我的隱私權,他們卻說我小小年紀就知道說這些,還說什么父母與孩子之間不存在隱私。他們罵我“不自重”、“是不是怕沒人要”,這些話仿佛是刀子割我的肉,血在往下滴。

    早戀是很自然的事,我多么希望能有和自己分擔情感的父母!當然這是妄想。這次事件以后,每次我把自己房間反鎖而被他們發現的時候,我媽就會狠狠地罵我,我爸更是怒發沖冠,用力敲門。而當我打開房門,爸爸便用眼睛迅速地搜索我的房間,那個樣子讓我想吐。其實我把門反鎖是因為他們開我房間門時,從來不敲門,我和他們說了好幾次,他們卻說:“敲門干什么,讓你有時間收拾桌子上烏七八糟的東西呀?別以為這次原諒了你,你就得意,如果還有下次,你就趁早別讀書了,免得在學校給我們丟人現眼!”聽到他們惡毒的語言,我只能流淚。

    一直以來,他們最注重的就是我的學習成績。每一次沒考好的時候,他們只會責備我,而且最喜歡的就是在半夜時分把我叫醒上“政治課”。他們說上一大堆話,還說我沒藥可救,考得這么差居然還睡得著。我想喊,可不知何時,聲音早已被哭啞了,發不出聲,痛苦極了。好悲哀呀!或許是我無法理解他們,就像他們無法理解我一樣。該怎么做,我和他們都不知道。

    日復一日,高中三年以來的家庭壓力,讓我臨近崩潰的邊緣,于是我出走了。平生第一次自己一個人離開生活了十多年的地方,很奇怪,沒一點不舍,唯一舍不得的只有朋友與妹妹。在外面待了一兩天,決定還是打個電話回家。所有的親戚都在我家,他們勸我快回去。我不聽,我想做自己想做的事,我想變成“正常的人”,也希望父母能有所改變。最終,我被他們一句“你爸為了找你扭傷了腳”給說動了,隔夜我就趕回去了。

    回到家幾天后,爸爸突然冒出一句:“一直以為,你回到家會向我們賠禮道歉,沒想到直到今天,你還沒說出口,你還沒認識到自己的錯誤嗎?”他們不分析一下我為什么出走,反而責備我,我用厭惡的眼神盯著他們。他們火來了:“你別讀了。丟臉!”我也不甘示弱:“不讀就不讀了,聽都聽膩了。”爸爸說:“那好,從現在開始,你就待在家里,煮飯炒菜,等你18歲了,我就放你出去。”我冷笑道:“要我在家干嘛?我就不想留在這個家里!”說完,我便感覺身上火辣辣的,爸爸在我背上打了兩巴掌。盡管如此,我還是選擇了讀書,離高考只剩不到兩百天的時間了。到時候,不管自己考得如何,我都要選擇離開這個家。

    不僅是我,連我妹妹現在都感覺很有壓力,年紀尚幼的她只會說:“家里好壓抑,不好玩,好想離開這里!”這句話從妹妹嘴里說出來,我很詫異,更加感到凄涼、悲哀。我好害怕妹妹成為第二個我。

   老師,我該怎么辦?

                                                    一個無助的人

   

你所受到的代溝的困擾,在當今社會具有相當的普遍性,幾乎存在于每一個孩子的生活中。你可以向身邊人了解一下,聽聽大家的故事,看看別人如何面對。

    這種困擾在一代代人身上延續著。我們的父母與他們的長輩也有代溝的沖突,而未來你做母親后,可能也會把自己的意志強加在孩子身上。不過從另一面看,代溝越嚴重,說明時代發展的步伐越快。

    既然這是每一個人、每一代人都要面對的問題,那么作為晚輩最重要的是讓自己坦然面對。你改變不了父母,也不想改變自己,你只有不去計較,不去在乎,不去介意。保持良好的心態,代溝所造成的傷害就會減輕一些。你曾經選擇一般人不會采取的行動——出走,可見你不僅計較、在乎、介意,而且比一般人有過之而無不及,痛苦必然也更多。

    或許你的父母比別人的父母做得過分,那也不必抱怨,畢竟我們沒有辦法選擇自己的出身。學過生物課的你應該知道,我們有幸降臨到人世間,這樣的概率是多少億分之一,我們還有什么可抱怨的?何況我們所受的困擾,畢竟只存在于人生一個短暫的階段。父母愛你才會這么在乎你,“愛之深,恨之切”。我們為什么不能照顧一下父母的這種心態?就當是在盡孝吧。

    保持良好的心態不是自我安慰。父母的確限制了你交朋友,但你還是有機會出去玩,只不過回到家不免要被父母嘮叨一番。由于這一番嘮叨,影響了你玩過之后的好心情。為何不訓練一下自己,學會把父母沒有道理的話當成“耳邊風”?轉過身去,你再計劃下一次玩些什么。

    父母的管束是不是全無道理?人都有惰性,有時光靠自身的努力并不奏效,沒有一點外力的約束,可能會放任自己。先不說你在學習上是否下了功夫,至少你在早戀。戀愛與學習相比,當然是學習辛苦,戀愛愉悅,如果沒有約束,誰都更想選擇讓自己愉悅的事情。

    在更多的時候你或許只是不能接受父母的教育方式,嘗試一下不去計較形式,而去領悟實質。他們的確嚴重干涉了你的隱私權,這是他們所犯的錯誤。若是把干涉隱私權當成一個形式的話,那么實質是他們阻止你早戀。早戀畢竟不對,不要因為父母干預的方式錯誤,就拒不改正自己的錯誤。父母干涉隱私權是另一個問題,套用司法程序的說法,需要“另案”處理。

    對代溝問題有一個理性認識后,你再考慮做一些改善,并且不抱太大希望。父母的意識經過數十年的積淀,已經根深蒂固,要改變并非易事。你只有不斷地強化你的觀念,才能起到潛移默化的作用。在一些原則問題上,你絕不退讓的堅持,最終會迫使父母去面對。自由是爭取來的,賞賜的不是自由。

    與父母談一談他們年輕時遇到的代溝問題,有助于他們反思自身。這樣的談話可能全然達不到效果,他們會認為,自己的所作所為是正確的。自以為是,正是代溝問題的癥結所在。做一些這方面的交流大有益處,你能了解當年的“受害人”怎樣變成了今天的“加害者”。前車之鑒,以惠后人。

    與人溝通并不在于你說得怎樣,以行動做基礎,言語才有份量。全面地檢討一下自身,讓自己做一些改變。把主要精力放在學業上,使學習成績有一個明顯的進步。高考當前,必須放棄早戀,至少要對感情進行冷處理。盡可能地做一些家務,在日常生活上學會關照父母,與父母說話要和顏悅色。

    對于家,對于父母,每個人都會有一個心態變化的過程。現在你渴望離開家,而有一天你又會覺得親情才可貴,有家的感覺最美好。不要把階段性的感覺當成人生的領悟,站得高一些,行為才不會偏向。

    擔心妹妹步你的后塵,那就嘗試著走出一條路來。

                                                                    

 

 

 
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